(Voici une version remixée de ma chronique du 30 janvier 2000…)
Normalement, le dimanche, vous lisez Proust puis vous vous rendez à l’Espace Go, applaudire la dernière création du metteur en scène suédois Ingmar Ikéa. Cependant, ce soir, vous êtes invité chez votre beau-frère inculte pour regarder le Super Bowl.
Vous avez d’abord, bien sûr, décliné son invitation avec dédain. Riant de lui et de ses goûts bestiaux. Puis vous avez entendu Catherine Perrin dire que Super Bowl était un phénomène de société. Vous avez compris qu’il était de bon ton de suivre cet événement barbare.
Vous avez donc décidé d’aller chez votre beau-frère. Le hic, c’est que vous ne connaissez absolument rien au football. Et vous ne voulez surtout pas, que votre beau-frère ait l’air plus brillant que vous. Alors voici quelques conseils, qui vous permettront de péter plus haut que le ballon. Comme d’habitude.
D’abord, n’entrez pas chez votre beau-frère en disant : ” Indianapolis va gagner!” Car, bien que le Super Bowl ait lieu à Indianapolis, l’équipe d’Indianapolis n’y participe pas.
Les deux équipes qui s’opposent, demain soir, sont les Patriots de la Nouvelle-Angleterre et les Giants de New York. Giant, comme le classique de 1956 avec James Dean. Ça va vous aider à vous en rappeler.
La première question que va vous poser le beau-frère, c’est : ” Pour qui tu prends” Répondez d’un trait : “Bien que les Patriots possèdent la meilleure fiche en saison, les Giants sont l’équipe de l’heure. Je favorise donc les Giants”
Puis ce sera le botté d’envoi. L’équipe qui botte va se précipiter, tel un troupeau de bœufs sur le joueur qui a capté le ballon. Ne criez pas : ” Punition, on l’a fait trébucher!” Car au football, on a le droit de faire trébucher, de frapper, d’écraser, d’écrabouiller et de scruncher son adversaire. Dites plutôt : “Le travail des unités spéciales aura une grande influence sur le résultat du match.” Votre beau-frère va commencer à croire que vous n’êtes pas une moumoune !
C’est alors que les deux équipes vont envoyer sur le terrain leurs formations offensives et défensives. L’équipe à l’attaque a 4 essais pour se rendre dix verges plus loin. Si, après trois essais, l’équipe à l’attaque n’est pas parvenue à se rendre dix verges plus loin, elle va botter le ballon pour que l’équipe à la défense, ne prenne pas possession du ballon, là où ils sont rendus, mais beaucoup plus loin. Vous comprenez ? Non ! C’est pas grave. Faites comme lorsque vous regardez une spectacle du Cirque du Soleil ; ayez l’air de comprendre et de trouver ça bon. C’est tout ce qui compte.
À chaque fois que votre beau-frère semblera étonné par un jeu, dites :”C’était prévisible.” Vous gagnerez son respect… ou son coup de poing sur la gueule.
Après 15 minutes, ne dites pas : “Est-ce bientôt fini?” Le Super Bowl dure au moins 4 heures. Le Super Bowl est du théâtre expérimental. Heureusement pour vous, il y a beaucoup de commerciaux.
Même si vous avez entendu Catherine Perrin dire que durant le Super Bowl, on pouvait apprécier la crème de la crème de la publicité, ne vous emportez pas en criant dès la première pause : “Il est génial, ce commercial!” Parce que le commercial, que vous aurez vu, va être celui de Brault et Martineau. Vraiment pas génial ! À Montréal, on ne peut voir les nouvelles campagnes de pubs spécialement conçues pour le match du Super Bowl. À la place, on voit nos bonnes vieilles annonces plates. Alors, le commentaire approprié pour un snob de votre acabit, serait plutôt : “Quel dommage, cher beau-frère, que tu n’aies pas une soucoupe américaine nous permettant d’apprécier les pubs. L’année prochaine, j’irai regarder le Super Bowl chez Woody Allen.”
Si à un certain moment, vous allez au petit coin et qu’en revenant dans le salon, le score est rendu 7 à 0, ne dites pas : “Wow ! En trente secondes, ils ont réussi à compter sept buts !” Au football, un touché donne six points, et la transformation qui suit le touché donne un point. Dites plutôt : “C’était prévisible !”
Durant la mi-temps, le beau-frère va sortir les ailes de poulet et les pointes de pizza. Bien sûr, vous auriez préféré du sushi et du caviar. Mais chez les primates, on fait comme les primates. Là, votre beau-frère va vous demander : “Pis d’après toi, qu’est-ce qui va se passer dans la deuxième demie ? ” Ne prenez pas la chance de faire une prédiction, vous risquez de dévoiler votre totale ignorance du sport. Même, ceux qui connaissent ça ont l’air cons lorsqu’ils essaient de prédire ce qui va se passer. Alors, imaginez vous ! Surtout que vous, vous ne savez même pas c’est quoi une demie. La seule demie que vous connaissez, c’est Demi Moore. L’actrice des films américains populaires que vous n’allez pas voir. Alors, plutôt que de dire des bêtises, répondez en lâchant un rot. Oui, un rote. Votre beau-frère va rire et s’exclamer : “Aie toi, t’es un vrai amateur de football !”
Durant la pause, Madonna va chanter. Snobez la en disant: ” Lady Gaga est drôlement habillée, ce soir.”
Puis le match va recommencer. Encore deux grosses heures. Si jamais votre beau-frère vous surprend en train de dormir, dites-lui que c’est parce qu’on n’a plus les matchs de Super Bowl qu’on avait dans le temps, que vous ne vous seriez jamais endormi, en 1969, durant le Super Bowl III, où les jeux excitants de Joe Namath permirent aux Jets de New York de vaincre les Colts de Baltimore, 16 à 7. Il croira, encore plus, que vous êtes un vrai.
Lorsque finalement, l’une de deux équipes sera couronnée championne, retournez-vous vers votre beau-frère en disant : “C’était prévisible !”
Si jamais, ce sont les Patriots qui gagnent, il vous dira : “T’avais dit que c’était les Giants qui étaient pour gagner ! ?” Rétorquez : “Oui, j’avais dit les Giants, mais au fond, je savais que ce serait les Patriots !” Ce raisonnement prouvera, hors de tout doute, à votre beau-frère, que vous êtes bel et bien un amateur de sport.
Dernier conseil. En sortant de chez votre beau-frère, qui sera estomaqué par vos connaissances sportives, ne gâchez pas tout, en disant : “‘J’espère que l’an prochain, les Alouettes vont gagner le Super Bowl!”
